Expresión perfecta.

Feliz cumpleaños Berni ~ Romeo

Aunque suene extremadamente ironico sos todo para mi y literalmente no sé que haría yo sin vos.
Te amo como a pocas cosas en mi vida, ¡Muy felices 7 añitos gordo!. Gracias por hacerme tan feliz.

You fell.

I will not make the same mistakes that you did
I will not let myself cause my heart so much misery
I will not break the way you did
You fell so hard
I've learned the hard way,
To never let it get that far..

Because of you.

Because of you

I never stay too far from the sidewalk

Because of you

I learned to play on the safe side

So I don't get hurt

Because of you

I find it hard to trust

Not only me, but everyone around me

Because of you

I am afraid.

.

I watched you die

I heard you cry

Every night in your sleep

I was so young

You should have known better than to lean on me

You never thought of anyone else

You just saw your pain

And now I cry

In the middle of the night

For the same damn thing.

Error duplicado en años.

Aunque intente no puedo soportarlo, el dolor que hoy me oprime es demasiado superior al cual estoy acostumbrada, me desgarra cada centimetro del cuerpo tu ausencia, me destruye el solo hecho de no poder hablarte, abrazarte, ni siquiera mirarte como antes. Sin duda no lo entendes, no te das una idea de la angustia que inculcaste en mi, ¿Cómo hago yo ahora? ¿Qué pretendes que haga? ¿Qué siga mi vida como si nada hubiese pasado? NO PUEDO, siento la absoluta necesidad de abandonar, de abandonarme a mi misma, de autoeliminarme del mapa.

TE NECESITO ¿O todavia no lo entendiste?, necesito que me me ames por lo menos una milesima parte de lo que yo te amo, necesito saber que estas, necesito crear un absurdo mundo de ilusiones donde nunca me hayas reemplazado, donde pueda ser la única en tu vida, donde deje de sentirme sola y estupida, donde de una vez pueda sentir que sos mio, donde al fin pueda dejar de sufrirte. Pero ahi me quedo entre todo aquello y la melancolía que me oprime, entre mis inevitables reproches a mi misma, entre la locura y el ahogo de no poder olvidarte de una vez y para siempre, y seguir llorando el mismo error, ese que ya hace más de un año consume mi existencia.
Hoy sin duda y más que nunca, desearía quedarme inmovil para solo existir en mi mente, donde todo es mucho más perfecto y armonioso que la estupida realidad en la que vivo, en la cual te amo erroneamente y no dejo de lamentar el no poder olvidarte pese a todo.

Quiero, no quiero.

Y bueno. Si. Lo extraño. Muchísimo.
No se bien que es. Pero de forma inconsciente sentí muchisima ternura.
Lo quiero abrazar, besar, necesito tenerlo cerca. Muy cerca. Dentro de mi.
Que me quiera de verdad, que no me lastime de nuevo. Que me haga feliz.
Aunque sea solo un momento. Solos unos segundos.
Creer que duraría para siempre. Tener esa ilusion inocente.
Creer que es buena persona, creer que me ama , que me respeta. Creer que me necesita. Simplemente creerle.
Siento que tengo todo pero me siento vacia. Lo necesito y me da verguenza. No sé en que momento lo podréa olvidar. Quiero estar sola como antes, como siempre, como ahora, no quiero estar sola. Lo quiero a él.
NO quiero nada mas adentro. Me quiero vaciar. Lo quiero olvidar. Lo odio. Lo amo. Muchisimo..

Perfect.

Estupefacto, Errando, Mintiendome,
Sabia que no te podia dejar de adorar,
Y es que las mentiras te salian tan bien,
Tus errores me enamoraban mas que tus besos,
Las noches que te ibas te sentia mas cerca.
Te amaba perdonando tus imperfecciones,
Te amaba por que no me amabas,
Te amo por que eres mi perfecto error.

Forever and ever.

Capaz porque aveces el destino nos juega bromas, nos pone pruebas. Supongo que lo mio fue una prueba para vos, y una broma de mal gusto para mi. Entonces no es cuestión de dar todo para olvidar el pasado, no es cuestión hacer las cosas para volver el tiempo atras, no, no es asi. Porque el tiempo pasa, se olvida de vos, de mi, pero no del amor. El amor perdura SIEMPRE, y solo se tapa con más amor, y cuando digo se tapa es porque no se acaba jamás, siempre queda algo, amistad, odio, ALGO. De tanto nunca queda la nada misma. Entonces aunque el tiempo pase y vos digas olvidarte de él algo te va a quedar siempre, el tiempo juntos, los te amo y más. Algo te va a quedar de mi, algo te va a quedar de aquel, o de cada uno. Pero principalmente de cada relación nace una lección, hoy tu lección es no dar todo de una vez, es entregar de a poco y con cuidado, porque si uno se juega todas sus emociones y sentimientos por una sola cosa siempre esta la opción de perder, en un 50 y 50 de igualdad, o ganas todo o perdes todo, no hay grises en el amor, es ironico, lastima, duele, pero a todos nos toca, y hasta ahora nada lo vence.

Ella, ella, Yo.

Ella intenta superar las lagrimas del pasado,ella intenta evitar las razones del ayer le cuesta aceptar que representan ,también, al día de HOY. Ella espera una sonrisa que llene de colores su pared, necesita recordar que el arco iris le hace bien, porque a decir verdad, le es difícil que la necesidad la ate a sus sueños de volar, porque a ella le aterra no lograr visualizar esas alas que la pueden salvar, su problema es que no quiere depender de ese suspiro que se corta, de ese aire que duele y de esa tristeza que la despierta y la duerme; las horas le mostraron que no superan su mente, su imaginación es limitada por el miedo de su mirada, su vista no florece, sus manos no acarician, porque temen defraudar a quien dominan, por eso es tan fácil sentir la soledad, por eso es tan fácil empezar a adaptarse a ella, la realidad la complica, la confunde, la lastima y lamentablemente la obliga a no poder cambiarla. Siendo capaz de hacerle valorar hasta el mas pequeño detalle de lo odiado, él.

Latini repeat.

Sin vos la vida sigue pero retrocede, como en el juego de la oca, hasta cuando no te conocía, cuando soñaba con una hija muerta y dormía con un hombre que no me amaba. Y gracias a todo lo que me pasó. Las doy. Pero sigo pensando que así la vida va a ser finalmente más fácil..
Sin ojos celestes que cambian con el tiempo, sin amores que desgarran, sin pasiones. Eternamente gris.
Cielo Latini.

Latini's Agonía conjunta.

Hoy hace mucho frío fuera y dentro de mí. Pienso que tal vez siempre fue así pero estaba ciega, entonces ahora sí puedo darme cuenta, porque ciertas cosas me fueron abriendo los ojos de a poco. Quise escaparme un poco de la realidad pensando que todo iba a cambiar con el tiempo, pero ya ves: ya hace más de un año y todo sigue igual. Mal. Lo que escribo puede parecerte muchas cosas, incluso un escrito como cualquier otro de los cientos que cree durante meses. Pero este es diferente, es el de despedida. No me voy por una semana o por dos, me voy de tu vida para siempre porque sé que estoy de más. No me necesitás tanto como yo a vos y muchas veces escuché que en las relaciones hay que dar y recibir por igual; no se está cumpliendo esa regla, hoy no puedo evitar sentirte indispensable. Siento que siempre sentí más que vos. Entonces digamos, en nuestra relación no existe un equilibrio. Me ahoga en llanto sentir que esta vez ya no puedo creerte una palabra, que la desilución es doble y mi decisión cruel hacia mi misma.
Me parece que te hice demasiado caso. Dejé que hicieras lo que quisiste, que vinieras cuando quisieras, que hicieras y deshicieras, confiaba otra vez en vos, ¿Pensás que no sufrí cada segundo en este ultimo tiempo?.
La pregunta es: ¿por qué no me dijiste desde el principio que te habías tomado nuestra relación de otra manera? ¿Por qué no me dijiste que no me amabas de la manera en que yo lo hacia hacia vos? ¿Por qué no me advertiste? Te hubiera amado menos, te hubiera dado menos. Ahora estoy atada a vos y es un infierno; por eso decido alejarme ahora. Porque si seguimos con esto que no tiene nombre, voy a amarte cada día mucho más y no es eso lo que quiero.
Lo que más duele es que nunca tuve prioridad en tu vida, nunca fui la única e irremplazable en tu vida, mientras que vos fuiste todo en la mía.
Ni como novio, ni como algo, ni como amigo; me duele verte, escribirte o escucharte. Espero que entiendas que esto me destruyo en cada sentido de mi existencia, pero al fin y al cabo si digo amarte tengo que entenderte y dejar que seas feliz. Aunque no era eso lo que quería para nosotros.
Mi "Se acabo" da un punto final a esta historia repetitiva, da aquel punto final que debio ser utilizado hace tiempo, pero hoy, hoy ya no puedo más, la tristeza me desgarra, y la desilución me lastima como aquella vez; aunque suene ironico que aún despues de un año y tanto dolor del pasado, no pueda dejar de llorarte, de sufrirte, y sobre todo de amarte, porque como te amé yo, puedo asegurarte que no te va a amar nadie.

Miss universo canina.

Aunque paupi diga que sos horrible, sos la perrita
más preciosa del universo y todas las constelaciones
I love you horrible gangrena !~

Perfección ideologica.

Simplemente el estar con vos se asemeja a la perfección de mi existencia subrrealista, es aquella sensación de mirarte y sentir que todo tiene solución, que todo lo malo pasa. Me pierdo en cada abrazo y aveces me cuesta regresar y comprender la imposibilidad que alimenta mis ilusiones, nunca entendí porque siempre me enamoro de lo dificil, de lo imposible.
Hoy nisiquiera puedo denominarme como la segunda, hoy soy una amiga más, hoy otra ocupo mi segundo lugar, hoy lloro sola y bañada en culpas y dolor, hoy siento que nada tiene sentido y que perdí lo que talvez pudo haber sido eso que buscaba; no hay más dudas, resignación es la palabra triste y justa, la palabra que me desgarra y me ahoga, pero en fin la única que me queda por interpretar en mi vida.

Atrasado/interesado

Mi vínculo con el se volvió perverso y cruel, se asemejó cada vez más a él. “Te amo pero necesito tiempo”. ¿Qué quiere decir eso? Necesitar tiempo es frenético, es desesperanzado, es casi ridículo. Nadie necesita tiempo. En realidad, no necesitaba tiempo, necesitaba que a tiempo me retirara. (Abzurdah)

Di que no es cierto.

Dime si ella te conoce la mitad, dime si ella tiene la sensibilidad de encontrar el punto exacto, donde explotas al amar, dime si ella te conoce la mitad, dime si ella te ama la mitad de lo que te ama esta loca que dejaste en libertad.

No hay razones para tanto olvido.
Necesito que recuerdes que yo vivo.

¿Cuál es la razón de la distancia?
¿Cuál es el motivo que no estás?
¿Cuál es, cuál es la explicación?
¿Por qué me faltas?

LA-TI-NI

"Siempre seré absurda, siempre contradictoría"

Happy fifteen!

Felices 15 años a vos Victoría, te quiero mucho simplemente por todo lo que sos y principalmente por ser mi prima, la que hace 15 años esta conmigo, con la que di mis primeros pasos e intercambié mis primeras palabras, claro, esas que se reducian a un "mamá, papá", pero las primeras al fin. Lo mejor para vos linda y sabes que voy a estar en cada momento ahora y siempre.

Opuestos conjuntos.

Es que simplemente no lo comprendo, me miro, te miro, ¡Que diferentes somos!, entonces.. si no tenemos practicamente nada en común, si hasta nuestros pensamientos son completamente distintos, ¿Qué es lo que hay en vos que despierta tanto en mi?. Me lo pregunto, pero sé que aunque dedicara mi vida a conseguir aquella respuesta no lo lograría, es más facil hacer responsable al destino o recaer en la antiagua y acertada frase: "Los polos opuestos se atraen".

No despiertes. No despiertes,
que no quiero tener que mentir
y estoy de rodillas ante lo que no puedo decir.

Twight Light

E: -Pense que ya te lo habia explicado antes con claridad. Bella yo no puedo vivir en un mundo donde tu no existas.-

B: -Eso era cierto. Edward estaba alli, rodeandome con sus brazos. Podria enfrentarme a cualquier cosa mientras eso no cambiara. Eché los hombros para atras y fui a enfrentarme con mi suerte, llevando al lado al hombre de mis sueños en carne y hueso.-

Sonrisa casual entre globos.

Es sabido que cuando uno siente que las cosas no pueden ir mejor o que por lo menos está viviendo un estútido equilibrio vital, todo tiende a desmoronarse casi instantáneamente. Es así, una regla, una estúpida consecuencia de la conciencia. Porque quizás uno al pensarlo se está llenado de miedo la vida y se está abriendo al mismo tiempo a las malas vibras.
Tengo la alucinación de que cuando uno es ignorante de su propia felicidad, puede conservarla mucho más tiempo y en mejor estado. - (Abzurdah*)

Nunca deja de ser.

El Amor...es sufrido, es benigno, no tiene envidia, no se jacta ni se envanece. No hace nada indebido, no es egoismo, no se irrita, no guarda rencor, no se goza en la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta, EL AMOR...nunca deja de ser...

Río.

Lloro por dentro, cataratas de dolor, muero despacio
te amo tanto que mi mente siente un enorme vacío
te escribo palacios de cristal resquebrajados
me corto con sus pedazos y llega mi sangre al río.

¡No más!

No quiero más amores no correspondidos, no quiero más decepiones, no quiero más sueños rotos, no quiero más lagrimas, no quiero más melancolía, no quiero más historías repetidas, no quiero más dolor, no quiero más agonía, no quiero más sufrir, no quiero más amar, no quiero más pensar, no quiero más mundos ilogicos y perfectos creados en mi mente, no quiero más soñar con un fúturo ideal, no quiero más suponer que todo puede cambiar, no quiero más creer que algún día me ames de verdad. No quiero más, solo me queda el pensar que tengo que querer olvidar.

Porque.

Porque puesto a confesarte, aún te tengo miedo a tenerte delante.
Porque en cuanto me descuido, me atropella algún recuerdo en el pasillo.
Porque no puedo negarte, que te quise sin querer y más que a nadie.
Porque mi doctor previno, que para este corazón estás prohibido.
Porque entre el lunes y el martes, me sobra tiempo para necesitarte.
Porque me miento si digo, que tu mirada no fue mi mejor testigo.
Porque aunque ya no me duelas, a veces busco tu nombre entra la ironía de mi mente.
Porque aún no vino el olvido, para llevarse el último de tus abrigos.

¿Estoy?

¿Y ahora? Qué se supone que pasará? No veo una salida, no veo un futuro, pero tampoco veo un presente. Estoy atada, sostenida... ¿estoy? Me cuesta encontrarme, supongo que estaré. Sí, donde esta mi alma, mis ilusiones, mis sueños, mi felicidad, muy profundo y enterrado, muy escondidos, muy inexistentes.

6 de Septiembre de 2008

La realidad es que éste 6 de Septiembre, éste que vivo por decima quinta vez, podría subir una foto mía, una foto de mi infancia, o una actual. Pero realmente lo pensé bastante, miré una a una las fotos, cada una sin duda representa algo, pero al fin y al cabo creo que encontré la indicada.. ¿Qué mejor foto, que una con las personas que me hacen ser lo que soy hoy?.Porque es simple y sencillo: Sin ellas 7 yo hoy no sería la misma, mi vida sería bastante desigual a la de actual, y talvez hoy no abundaría la felicidad en mi.Es por ustedes y por muchas otras personas, mi familia, y muchos más amigos, que hoy soy feliz, que hoy me río, que hoy disfruto cada momento después de haber superado otros horrendos, son ustedes, sus abrazos, sus "te quiero", sus sonrisas, sus besos, sus todo, que hacen que hoy, mi cumpleaños sea realmente como lo soñé.Porque a pesar de que personas que amo y extraño, por diferentes y tristes motivos no pueden estar hoy, ustedes día a día se ocupan de llenar todo lo que pueden de ese vacío, y de verdad nunca voy a terminar de agradecerles eso, son increíbles, son todo y más para mi, cada una me hizo crecer un poquito y me ayudo otro tanto a entender más sobre la vida.Entonces es por cada una de las personas a las que les digo: "te amo" o "te quiero", que hoy cumplo mis 15 años feliz, y con toda la alegría que eso representa, por eso, hoy 6 de Septiembre, lo mejor que puedo hacer es recordar mis mejores momentos, reírme, ser extremadamente feliz, y agradecer a cada una de las personas que hoy me hicieron ser quien soy. Gracias es poco supongoY finalmente, a ellas 7 un "Las amo" ya les queda corto, lo superaron hace rato ya, mi sentimiento hacia ellas hoy es inexplicable.

A un día nada más.

Quiero, no quiero, que extraña sensación vaga hoy por mi mente. Me
cuesta aceptar el cambio radical que dara mi vida. Estoy a un día de
apagar una decima quinta vela, a un día de comenzar una nueva
etapa, a un día de poder decir: tengo 15 años. Pero.. ¿Qué si no me
siento lista?, el momento que tanto espere aún no tiene la perfección
con la cual lo soñaba, entonces entre ayer y hoy una avalancha de
recuerdos me bombardean, algunos me duelen, me llevan a la cumbre
de la melancolía, para que otros entre risas me dejen bajar, creando
así la hermosa ilusión de que todo sea tal cual lo imagine, hace diez
años cuando festejaba los quince de mis muñecas y le contaba a mi
mamá todo lo que quería para esta fecha. Lo que duele hoy es
pasado, el día de hoy solo quiero sentirme lista, quiero que un nuevo
sol me saque la más hermosa de las sonrisas, quiero que mi infancia y mi adolescencia se den la mano, quiero que en aquel instante en el
que nací sea mañana el que me haga feliz, quiero festejar seguir
existiendo pese a todo, quiero olvidar mis errores y amar mi
presente, quiero, quiero, pero más aún siento, siento la absoluta
necesidad de comenzar esta nueva etapa y ser feliz.

Day love.

Qué hermoso día pasé con ustedes, aunque haya de todo un poco, amo nuestras 105 fotos, pero no tanto como las amo a cada una de ustedes, AMIGAS (L)

¿Qué hacer?

¿Quién alguna vez no fue ciego?.. ciego de no querer mirar lo que le hace mal, de no querer admitir la perdida, ciego de no querer dar paso a la resignación. Las personas que te quieren te lo advierten, intentan mostrarte la venda que llevas en los ojos, pero vos continuas igual, te lastimas una y otra vez, algunos te dicen que al lastimarte aprendes.. pero yo por ejemplo, todavía no sé que aprendí, sigo jugando a lo mismo sabiendo, siendo conciente del mal que provoca dentro mio, hay días que no lo soporto, otros que lo lloro, y otros tanto que simplemente convivo con él, pero todo esto ya es un circulo vicioso y, obsesivo, que jamás termina, todo por él, por él, que viene y va cuando quiere, me trata bien o me trata mal según lo que en el momento le conviene, es mi caso. El dolor consume, el dolor nos ahora y.. ¿Qué hacer con eso si no queres terminar esa historia?, si es que se puede llamar historia, tal vez para tu corazon es historia, pero para él es una aventura o en algunos casos la nada misma.
¿Qué hacer si eso que te lastima, aveces te hace bien?, ¿Es, talvez la necesidad de amor la que te lleva a esto?
¿Qué hacer cuando sentís deber decir un No, y terminas diciendo repetidas veces Sí? ,
¿Qué hacer cuando extrañas todo de él, en cada segundo de tu existencia?
¿Qué hacer cuando te moris por tenerlo siempre a tu lado? ...
Y peor aún.. ¿Qué haces cuando notas que todas tus preguntas se reducen a un: ¡es imposible!?
¿Qué hacer?, ¿Qué hacer?, ¿Qué HAGO?.

¡Felices 15 Martinita!

¡Martulinda!, hoy es 2 de Septiembre, ¡Hoy son tus 15 años hermosa!. Por lo general cuando escribo algo dirigido a una quinceañera cuento el tiempo pasado desde que nos conocimos, pero con vos es incontable en realidad, porque desde muy chiquitas nos reiamos inocentemente en las fiestas de Pachu, o mismo en su casa jugabamos las tres; hoy todo eso pasó, y desde hace un tiempo volvimos a vernos y no me cansé de decirte que me resultabas conocida, entonces cuando mi memoria fallaba nos dimos cuenta de donde nos vimos reiteradas veces. Pensar que paso compartir con vos alrededor de dos horas por año, jugando al "digalo con mimica" en los cumpleaños, a estar esperando que sea el Sabado para festejar copn vos TU noche.Va a salir todo hermoso Martu, todo perfecto, como te lo mereces amiga. Gracias por todo, por escucharme, por cada consejo, por cada preocupación, por cada "te amo maqui", por tus abrazos, por cada día y momento que compartimso juntas.Hoy más que nunca tenes que saber que Te amo muchisimo mi amor, y que te deseo MUY pero muy Felices 15 años Martinita! ~





maqui latini ~

Decimo quinto Septiembre.

Septiembre a llegado por decima quinta vez. Septiembre comienza mi cuenta regresiva, Septiembre cuenta los días para mi cambió. Está la primavera, y el día del estudiante, estan las flores que regresan y las primeras lluvias con calor. Con él vuelven los tardios anocheceres, y los primeros indicios del sol ardiente sobre la piel.Hoy Septiembre es diferente, hoy lo siento más importante que nunca, y observo una a una sus letras, hoy veo de una vez lo que representa para mi, Septiembre es mi vida representada, es un nacimiento y 14 cumpleaños, son miles de abrazos y besos, son 14 velas apagadas y una proxima a encender.Talvez Septiembre sea solo lo que yo deseo, talvez es una palabra con miles de sentimientos dentro, pero principalmente es un recuerdo, uno, dos, miles y miles más por vivir. Hoy siento la inmensa alegria de volver a vivir este momento, de mirar haia atras y recordar una a una las sonrisas que provoco este mes en mi, pero todo so es mezclado con la nostalgia del crecer mismo, del ser diferente y notar que lo de atras ya no volvera, el miedo talvez de no haber disfrutado lo suficiente. Por eso hoy Septiembre me dice que abandone la melancolia de una vez, que busque más, que descubra, que experimente todo lo nuevo, que siga, que avance, principalmente Septiembre para mi es un grito, un eterno grito que me dice: ¡Maqui sé Feliz!.

Maldita Ilusión.

Lo sabes, lo notas, lo sentís, ya nada queda de aquel amor, nada es igual desde hace ya tiempo, pero decís que la resignación no es lo tuyo. Y lo cierto es que a veces es imposible, cuando hay amor de verdad, hay esperanzas hasta el ultimo minuto, hasta el ultimo suspiro, hasta el ultimo "no puedo más" del corazón. Talvez sea la ilusión la que crea mundos ilógicos dentro nuestro, la que no permite que perdamos aquella fe en lo irreal, en lo irreal de sentir que él aún recuerda algo y verlo pasar frente a nosotras con otra mujer, en lo irreal de sentir que talvez aún un poco te quiere y escucharlo decirle a aquella otra cuanto la ama..
¿Por qué aún con todas estas pruebas no nos resignamos a perder?. ¿Por qué seguimos insistiendo con algo que no es, ni va a ser nunca más?
¿Por qué?.. El día que comprenda porque después de miles de señales aún no puedo olvidarlo, sin duda voy a entender una de mis mayores dudas existenciales. Pero mientras tanto solo me queda, supongo, seguir contándole cada noche a mi almohada lo feliz que me hace tan solo escuchar su voz en el telefono, el llamarlo, simplemente para cortar después del: "hola", pero luego lo pienso y noto que al acabar de escucharlo, solo logro quedar destruida otra vez, acompañada de mis ilusiones consolándome desde la puta de la cama.

¡!

Empezá escribiendo un final abierto, dejando en duda esa historia que tanto deja hoy en vos, empezá por plasmar en ese final todo aquello hermoso que viviste en esa guerra, la guerra por tu amor, talvez la más angustiante, pero sin duda la única guerra con sentido, porque así lo dicen.. "en la guerra y en el amor todo se vale", hoy vos necesitas abandonar esa guerra por amor, hoy necesitas empezar tu propia guerra contra vos misma, quemar las culpas y ahuyentar los fantasmas, ahogar las angustias y pisotear las dolencias, es probable que al hacer esto te gane la melancolía, porque cuando uno saca todo lo que tiene adentro, llena su alrededor de lo peor del interior, entonces elimina, ahí amor empeza la lucha contra vos misma. Solamente ahí cuando dejes abierto el final de la historia con el, cuando dejes de pelear esa guerra y le des paso al tiempo y al destino, solo ahí vas a poder empezar a luchar contra el enemigo más difícil.. vos misma.